昨天是爸的人生畢業典禮，是告別式，也是一場盛會。
非常感謝專程前來的親朋好友，也非常感謝被我婉拒而未能前來，私下關心我的好朋友們。
感謝打理所有爸爸身後事的哥哥、嫂嫂、大姊、大姊夫、二姊、二姊夫，讓我這段時間，可以好好跟著爸爸躺平。(我知道我會下地獄。)
在辦喪禮前，遵照爸的想法，要求葬儀公司幫我們辦得簡單隆重就好。
因為我們只辦了簡單的家祭，也沒廣發訃聞，原本以為家祭會場，大概就我們一家了。卻沒想到卻陸續的收到了親朋好友致意的花柱，現場也來了許多久未謀面的親戚，甚至遠道專程前來致意的。
當司儀念到有沒有爸爸的兄弟姊妹前來上香的，場上卻空無一人，因為長輩們年紀都大了，爸爸是同輩裡最小的，長輩不是無法前來，就是已經和他同在。這才發現杜甫寫的「訪舊半為鬼，驚呼熱中腸」，原來這麼真實。
但沒想到即便我們沒有發通知，所有能來的堂哥、堂姊、表哥、表姊，還是都盡可能的到了，把位置坐得滿滿的，想必爸爸在天上也感到很欣慰。
送葬隊伍排得長長的，我們對爸爸的思念也排得長長的。
感謝前來的家族親戚，即便我們的血脈或近或遠，但因為一份曾經的情意，將我們連繫在一起；感謝專程前來致意的補習班主任和同事，我的生命中真的滿是貴人。
我的嘴上只說得出：「謝謝你們來。」但內心卻是滿心感激。
以前在爸媽的老家，我常有種自己是「天選之人」的錯覺，因為無論走到哪？都會受到殷勤的照顧，我若是個善良的人，都是源於我曾收到過的善意。後來我才懂得這就是所謂的「祖上庇蔭」，感謝爸媽留給我們的庇蔭，是珍貴的守護。
昨天，所有相聚過的回憶，都遠的像昨天。
很遠、很遠的昨天。
總會在某個片刻，想起哪一年我們去了哪裡？做了什麼？那時候說了什麼？
治喪期間，我們一家沒有想像中的傷心欲絕，只是有一點點傷感，甚至我們還可以說說笑笑。
雖然平日裡一家人的感情不是非常親密，也難免會吵架，但幸好在一些重要時刻，家人不會缺席。
記得三年前，因為兒子將滿一歲，我想與其拍小孩的沙龍照，不如趁機邀全家一起一起拍個全家福作紀念。
因為那時候適逢中秋佳節，剛好大家都會返鄉過節，不如全家一起去拍照留個紀念。沒想到一向固執難說動的長輩也欣然同意。
只是拍照前一天，家裡的小孩因為某些緣故，鬧得兄弟失和，家裡氣氛很差。直到拍攝家族大合照的環節，大家臉都很僵，攝影師要我們自在的聊聊天，我才開口說：「我們一家人平常都不聊天的，因為感情不好！」然後大家才都笑了。
幸好爸在世時，沒有留下太多遺憾，我們一起吃過許多美食，也去過很多地方。因為有愛，所以即便是爸的皮囊不能用了，但情感不曾斷裂，彷彿他還是一直跟我們在一起，只是我們看不見、聽不見而已。
昨天在告別式上，懵懂未知的薯條弟也跟著表哥、表姊一起跪拜行禮，努力跟著一起師父念誦：「阿彌陀佛！」然而，不擅長講台語的他，只跟得尾音「佛」，卻總發出臺灣國語的「猴」，一面跪拜阿公，一面發出「猴」、「猴」、「猴」的聲音，沖淡了傷感，清澈稚嫩的聲音，代替我說出：「阿公，我們永遠愛你。」
這段時間也很感謝家裡的青少年及小孩們，盡所能的配合所有的儀式，這些天，陪伴著大人誦唸著經文，陪伴並相信著阿公將前往去一個無病、無痛、無所罣礙的美好世界。
漢堡前些日子總問我：「阿公會去天堂嗎？」、「去了天堂，然後再去哪裡？」，我說我不知道，但她自己就說了：「他會去投胎。」「說不定就投胎變成水豚，然後我就幫他蓋一個水豚樂園。」
唯有死亡如此靠近，我們才會認真思考活著的意義？希望我們都活成自己喜歡的樣子。
上週，收到了好友私訊關心，好友想來爸爸靈前上香，不過也被我婉拒了。但卻聊到了共度的許多童年時光，聊到朋友眼中的─我的爸爸，我偷偷跟朋友埋怨著：我不是家中最受寵的女兒，或許是因為我小時候脾氣硬，總是恰北北的，好友說她看見我爸爸總是會溫柔地回應我，對我的朋友也總是笑容滿面，短短的幾句話，又衝破了我的淚腺。
我想每個恰北北的女兒，都有個寵壞她的爸爸。
記得有一次，埋怨先生對女兒總是有求必應，會寵壞小孩的。先生卻回：「女兒就是拿來寵壞的啊！」那麼理所當然的寵溺，就是爸爸的愛。
漸漸的，才發現我的任性和個性裡的稜稜角角，或許都是被寵出來的。原來曾經，我是這樣被寵壞的。
或許只有爸爸，會包容女兒的各種壞。
感謝爸爸寵壞了我，原來我骨子裡的壞，都是被寵愛過的記憶，或許也因為曾被寵壞，於是現在爸爸不在了，我還可以溫柔善良的對待生活裡的各種不順遂。
感謝爸爸的人生畢業典禮順利圓滿，而我們生活還要繼續。
相信有一天，有那麼一天，我們還會聚在一起。